En laOtra, ahora mismo, están poniendo... No me salen las palabras, me dan arcadas. Mejor lo enseño.
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LUNA DE MIEL. Qué país. Qué televisión. Cada vez me afianzo en la idea de que la televisión española es como esos carriles de restaurante japonés. Sólo que la tele, en vez de ofrecernos diferentes tipos de sushi, nos ofrece platitos con diferentes tipos de mierda. Más oscura, más licuada, que huele peor, donde casi reconoces lo que comió la persona el día anterior, o una gran reserva de los noventa como es el caso.
Para quien no conozca este pañuelo viejo lleno de mocos, esto era un programa de comienzos de los noventa donde dos supuestos novios supuestamente recién casados, vestidos con supuestos trajes de boda pasan supuestas pruebas en frente de sus supuestos familiares. La presentadora ya contaba unos 140 años en los noventa, y ahora mismo es el tercer humano que más ha vivido de la historia después de Matusalen y Gándalf.
ESTOY ESCUCHANDO LA MÚSICA, NOOOOO, QUE ALGUIEN ME ARRANQUE LAS OREJAS DE RAÍZ: que vivan los novios, NOOOO, los novios con marcha, QUE ASCOOOOO, CON MARCHA NUPCIAL. Me quiero morir... Bueno, ya se acabó.
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